вторник, 15 февраля 2011 г.

Юрий Коваль / Глава L. Вёдра и альбомы (Остров Гербарий)

Вёдра и альбомы (Остров Гербарий)

……………………………………………………………………

– Эх, Старпомыч, – рассмеялся капитан, – зато многое находим! Подумаешь, ерунда: кто ищет, тот всегда найдёт. Он знает, что ищет, и находит это. Для меня эта пословица устарела. Я – ничего не ищу, я только нахожу!

……………………………………………………………………

– Эй, на острове! – крикнул Пахомыч, изрядно притормозив ручным кабельстаном.

– Чего изволите? – высунулся всё тот же борджовый лик.

– Ну как вы тут? Засушиваете, что ли?

– Не всегда, – послышалось в ответ, – только если уж очень мокрые.

– А потом чего делаете?

– В вёдра складываем.

– В какие ещё вёдра?

– В эмалированные. С крышкой.

– А не в альбомы?

– В какие альбомы?

– Вот хрен морской, – плюнул Пахомыч. – Ты ведь сам орал: «Гербарий! Гербарий!» Какого же чёрта гербарий в вёдра? А? В альбомы надо!

– Да? – удивился борджовый. – А у нас всё больше в вёдра.

– Ну вот, кэп, – вздохнул старпом, вытирая плот собла[9]. – Изволите видеть… добороздились… гербарий хренов…

……………………………………………………………………

……Демонкратии………

……………………………………………………………………

Солить мы их не стали, а просто нанизали на суровые нитки и развесили между мачтами сушить.

Они долго болтались под солёным морским солнцем, хорошо провялились, и мы любили, бывало, выпить портеру и закусить вяленым гербом.


О. В. Сологубова. Введение

Дорогой читатель, в данный момент в твои руки попала непростая книга. Эта книга может изменить всю твою жизнь. Мы уверены, что у тебя уже были такие праздники, когда хотелось смеяться, не прекращая, когда конец праздника наступил только под утро, а люди из твоего окружения казались тебе роднее самых близких. Попробуй их вспомнить…

Ну, как? Наверное, только в такие моменты ты чувствуешь, какое счастье охватывает тебя с ног до головы. Тебе радостно и весело, и ты забываешь о быте, о мелких проблемах, о трудностях работы. Такие моменты придают энергии, помогают ощутить себя нужным и любимым. Именно поэтому ты так радостно ожидаешь прихода гостей, с любовью печешь к их приходу пирог и так быстро и с энтузиазмом накрываешь на стол. Ты ожидаешь эмоционального удовлетворения от общения с приятными тебе людьми. Но, к сожалению, не все встречи с друзьями вызывают такой восторг, не каждый праздник оставляет след в памяти. Потратив огромное количество времени, сил и денег на шикарный стол, многие забывают о самом главном – об ощущении праздника. Эта книга поможет тебе превратить любую встречу с родными и близкими тебе людьми в настоящее веселье, которое подарит тебе много смеха, улыбок и радости. Слова благодарности гостей надолго останутся у тебя в памяти, а праздник в твоем доме станет самым ожидаемым мероприятием.


Подопытный кролик / Семен Теодорович Альтов

Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим.

Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.

«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины.»

А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не почувствовал!

«Объект агрессивен. Норовит откусить палец».

И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь травку, в это время жуют тебя! А называется — эксперимент!

Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Можно!

Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать его реакции.

«Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит».

Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!

А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало! Вижу — опешили, репу чешут. Так и запишем: «Профессор отказывается от пищи, подавлен».

Чего она там пишет? Почерк ужасный.

«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неадекватная реакция на вакцину.»

Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как ассистентку увижу — стул тут как тут. Слабительная ты моя.

«На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вывод: чем меньше потенция, тем чаще стул.»

М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по кличке «Лолита» такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу! Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.

Я вам честно скажу, единственная радость подопытного: побочные действия препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым. Случается, первым и последним, но иногда кайф! На воле с крольчихами такого отродясь не было! Кстати, узнал от чего их вакцина! Они думают: против туберкулеза!

О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный опытного. Запомни, старик: теория на практике дает сильно побочные результаты.

Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все!

«Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю».

А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет «на волю» — дураков нет! Только силой! Током ударили — и морковочку. Током — морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. А на воле током бьют и никакой морковочки!

Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога!

Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты, а я на вас свои результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет назад к чертовой матери, чем и горжусь!

Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не зависит! Посмотрите вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и ты внес свой вклад в эту кашу!

Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!


среда, 12 января 2011 г.

Лев Александрович Вершинин - ГДЕ ЖЕ ЛЕВ?

Початок вырвал с корнем куст можжевельника и бросил его на кучу сучьев, которую он собрал и сложил в низинке между дюнами. Потом водрузил на спину другую связку хвороста и тоже положил в будущий костер. Недород приволок целое засохшее дерево. В пути он то и дело останавливался, чтобы перевести дух и унять дрожь в коленях. Последним появился Тысячемух с синяками на лице и содранной кожей на левой руке. Он принес вертел и веточку розмарина.

— Вот вам вертел, — небрежно бросил он.

— Как это тебе удалось? — изумился Початок.

— Так и удалось! Захватил его после смертельной дуэли.

— С кем же ты дрался? — спросил Недород.

— С одним рыцарем.

— О, да ты ранен, черт побери! — воскликнул Початок.

— Еще бы, у него руки были длиной метра в два. Но я оказался более ловким и проткнул врага насквозь!

— А если его найдут? — испуганно сказал Недород.

— Я его закопал. Рыцаря не оставляют на съедение воронам. Таков наш кодекс чести!

Початок и Недород впервые посмотрели на Тысячемуха с восхищением. Ведь он убил на дуэли рыцаря, принес им вертел и даже веточку розмарина.

Друзья дружно принялись за работу. Первым делом они воткнули в землю крепкий раздвоенный сук и положили на него вертел. Затем снизу подгребли сухие ветки и куски ствола. Тысячемух втянул носом воздух — ему уже казалось, что он слышит изумительный запах жаркого. Недород не переставал облизываться. А Початок, зажмурившись, старательно прожевывал воображаемое мясо.

Наконец костер был готов. Осталось только его поджечь. Трое друзей выбрались из низинки и взобрались на песчаную дюну, с которой видна отмель, где они закопали льва.

Тысячемух растерянно огляделся вокруг.

— Послушайте, лев не там. Он должен быть в другом месте, — объявил он.

— В каком? — не понял Початок.

— Ну, в другом, немного правее и немного левее.

— Друзья, главное — точность! — напомнил Недород.

— По-моему, прямо перед нами была волна, — сказал Початок.

— Но в море сотни, тысячи волн! — воскликнул Тысячемух.

— Знаю, но та волна была самой большой.

— Оставь в покое волны. Давайте начнем поиски с коня, — предложил Тысячемух.

— С какого еще коня? — удивился Недород.

— С коня рыцаря.

— Не лучше ли начать со льва? — заметил Початок. — Мы ведь ищем льва, а не коня!

— Со временем найдем и льва! — ответил Тысячемух.

— Значит, мы его потеряли? — испуганно спросил Недород.

— Помолчи ты! — приказал ему Тысячемух. — И вообще, спокойствие. С какой стороны прискакал рыцарь?

— Тот, который искал льва? — спросил Недород.

— Да, тот самый.

— Вот с этой.

— Нет, туда он ускакал, — возразил Початок Недороду.

— Это не так и важно, — сказал Тысячемух. — Давайте поищем следы коня.

— Вот они! — радостно воскликнул Недород.

— Теперь пойдем по следам до того места, где конь остановился, — сказал Тысячемух.

Трое друзей, идя по следам на песке, скорее, правда, напоминавшим следы краба, добрались до самого берега и по уши вошли в воду.

— Э, так мы утонем! — воскликнул Початок. — Вернемся, пока не поздно, назад!

— Не понимаю, что со львом могло случиться! — сокрушенно развел руками Тысячемух.

— От лошадиных следов толку мало. Надо найти следы льва, — сказал Недород.

— Верно, нужно найти львиные следы, — согласился с Недородом Початок.

— А какие у льва следы? — спросил Недород.

— Откуда я знаю какие! — сердито сказал Тысячемух.

— Жаль. А то вот я нашел следы с тремя хвостиками, — сказал Недород.

— Это птичьи следы. И они здесь ни при чем, — отозвался Початок.

Тысячемух вдавил в песок пять растопыренных пальцев руки.

— Видите, следы льва должны быть примерно такими.

Но Початок возразил, что львиные следы другие. Тогда Тысячемух вдавил пять пальцев ноги. Тут уже Недород сказал, что это скорее следы человека. Тогда Тысячемух сжал пальцы руки в кулак и вдавил его в песок. Он позвал Початка и Недорода и объявил им, что вот это уж точно львиные следы. Початок и Недород внимательно изучили отпечатки кулака и стали искать вокруг похожие следы.

Внезапно Недород крикнул:

— Друзья, он проходил здесь!

— А тут он лег спать, — сказал Початок. — Море было от льва справа и, значит, от нас — слева.

— Нет, море было от нас справа, — возразил ему Недород.

— Во всяком случае, мы были от льва на расстоянии шагов двадцати, — с умным видом объявил Тысячемух. — Все очень просто. Идите за мной, я буду львом. Раз, два, три, четыре, пять, шесть…

— Где ты научился считать? — удивился Початок.

— Не мешай, не то собьюсь. Семь, восемь, десять… пятнадцать… двадцать. Вот, лев лежит здесь!

— Ты уверен? — усомнился Недород.

— Ручаюсь головой, — ответил Тысячемух.

Трое друзей стали разрывать землю, чтобы выкопать льва. Но накопали лишь гору песка.

— Значит, лев лежит немного правее, — сказал Тысячемух.

Друзья принялись рыть правее. Вытащили ракушку, обломок дерева, но льва не было.

Тысячемух, Початок и Недород не пали духом. Ведь на таком длинном песчаном берегу не мудрено и ошибиться. Тут большое терпение требуется.

Они стали рыть дальше, вырыли одну яму, потом другую, но так ничего и не нашли.

Но не мог же лев убежать, мертвые не убегают. Трое друзей решили рыть ямы каждый отдельно. Теперь они вместо одной выроют три ямы, и льву от них никуда не деться.

Зашло солнце, чтоб ему пусто было, и стало совсем темно. Хорошо еще, что на небе появилась луна. Теперь они могли рыть ямы всю ночь напролет.


СОБСТВЕННЫЙ СТИПЕНДИАТ, А. Ю. Гойда

Неужели это так смертельно? Мозг перерождается в жировое вещество… У скольких людей мозг перерождается в жировое вещество, а их считают практически здоровыми. Разжиревшими, но здоровыми. Отупевшими, но здоровыми. Равнодушными, ленивыми, бессердечными, но здоровыми, практически — совершенно здоровыми…

Николай Крушевский никогда не был здоровым человеком. Но он был мыслящим человеком — с чего бы это его мозгу перерождаться в жировое вещество?

Он был беден. Подобно своему учителю, знаменитому Бодуэну де Куртенэ, он трудился всю жизнь ради куска хлеба. Зачисленный в Казанский университет в качестве сверхштатного профессорского стипендиата без стипендии, он существовал со своей семьей на средства, которые специально ради этого в течение трех лет зарабатывал в уральском городе Троицке. Он был собственным стипендиатом, он работал, трудился — с чего бы это его мозгу перерождаться в жировое вещество?

Двадцати семи лет он пришел в Казанский университет стипендиатом без стипендии, а тридцати пяти лет вышел в отставку. «Как быстро я прошел через сцену!» — сказал он в минуту просветления.

Последние два года он провел в Казанском доме для душевнобольных, забывая постепенно все, чему научился… Дольше всего он помнил свою науку — лингвистику…

Его учитель, глава Казанской лингвистической школы профессор Бодуэн де Куртенэ, написал о нем большую статью. Учитель пережил ученика на сорок два года.

Это, конечно, патология. И то, что учитель переживает ученика, и то, что живой, активный, талантливый мозг перерождается в жировое вещество, — это патология.

Другое дело — мозг застывший, зачерствевший, разжиревший… Когда такой мозг превращается в жировое вещество — это естественно, и человека можно считать практически здоровым. Безнадежным, но здоровым…

Николай Крушевский пытался читать книги в лечебнице для душевнобольных. Накануне своей кончины он боялся отстать от науки.


воскресенье, 9 января 2011 г.

Новости с переводом для блондинок. И. Г. Гречин

– Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.

«Привет, привет, привет, привет, ой, сейчас прикольно будет…»


– Светская хроника: сегодня Ким Бесинджер расторгла свою помолвку со своим давним бойфрендом Беном Аффликом.

«Сучка».


Милые, интеллигентные колобки в твидовых пиджаках.

– На совещании в правительстве сегодня российский премьер-министр заявил об увеличении ставки ГКО на 15 процентов, а также об увеличении госбюджета на 17 процентов.

«Ой, тоже мне умник нашелся, чего говорит-то вообще, непонятно ничего вообще, на каком языке вообще говоришь-то, на русском или не на русском? Не прикольно, не прикольно вообще!»


– Стоимость нефти марки «бренд» на мировом рынке сегодня составила пятьдесят шесть долларов за баррель.

«Блин, прикиньте – теперь от „Летуаля „ до „Арбат престижа“ за сотку надо будет ехать. Чего делать вообще?»


– Анна Курникова снялась в очередной рекламе за три миллиона долларов и приплюсовала их к своему десятимиллионному состоянию.

«Ой, ладно, лахудра, небось, все потратила на косметику, на помады!»


– Новости спорта: сегодня сборная Шотландии по бобслею выиграла важные соревнования в Токио.

«Еще на кофточки, на блузочки и на носочки потратила все, потратила, потратила…»


– Ну и, наконец, трагическая новость из Голливуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник. Врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту..

«Ой, девчонки, приятная новость, эта сучка Анжелина Джоли, которая увела Бреда Питта у Дженифер Энистон, получила свое, так ей и надо, судьба ее наказала!»


– Ну что ж, дорогие друзья, на сегодня это все новости. До свиданья.

«Все, пока, пока, пока!»


Спонсор выпуска новостей – леденцы «Пельмешка». Леденцы «Пельмешка»: соси до мяса.

А теперь


Константин Семёнович Мелихан, Отражение

У инженера Мухина исчезло отражение.

Он вертел зеркало и так, и эдак, тряс его, заглядывал с другой стороны, но отражение все равно не появлялось.

Мухин вышел на лестничную площадку и позвонил соседке:

– У вас отражение в зеркале есть?

– Сейчас посмотрю, – сказала соседка и, вернувшись через полчаса, сообщила: – Отражение есть. Зеркала нет. Я в воду глядела. А что?

– Да у меня отражение исчезло с утра, – сказал Мухин. – Так я подумал: может, это по всей лестнице?

– То-то я смотрю, на вас лица нет, – сказала соседка.

– Как – нет?! – ахнул Мухин и схватился руками за лицо.

– Да я не о том, – сказала соседка. – Осунулись, говорю, похудели. Работаете, наверно, много, а едите мало. Тут не только отражения – и тени не будет.

Соседка была полная, но Мухину показалось, что она пустая.

Вернувшись к себе, он позвонил в кооператив по ремонту зеркал.

– Что с ним? – спросила приемщица.

– Изображения нет, – сказал Мухин.

Вскоре прибыл мастер:

– С зеркалом что-нибудь делали?

– Ничего, – сказал Мухин. – Смотрел только.

– Смотреть тоже надо умеючи, – строго сказал мастер. – Не умеют пользоваться зеркалами, а туда же – смотрят!

Он вынул из чемоданчика тряпку, протер зеркало и глянул в него:

– Порядок! Показывает. С вас тридцать рублей.

– Да-а, – сказал Мухин, неохотно доставая деньги. – Сейчас оно показывает. А уйдете – опять испортится.

– Тогда привезете к нам, – сказал мастер. – Заменим раму.

С уходом мастера, как и предполагал Мухин, отражение опять исчезло.

Милиция по телефону поняла Мухина не сразу:

– Кто убег?

– Отражение, – сказал Мухин.

В трубке молчали минут десять. Потом спросили:

– А кто говорит?

– Отражаемый, – сказал Мухин. – Верней – отражавшийся.

В трубке помолчали ещё минут десять. А потом велели Мухину двигаться по направлению к чертовой бабушке.

Мухин не знал, где находится не только чертова бабушка, но даже чертова мамаша, и поэтому двинулся в церковь.

– В бога-то веришь? – спросил священник.

– Сейчас поверил, – сказал Мухин.

– Значит, на истинном ты пути, сын мой, – сказал молодой священник. – Поверишь в бога – поверишь и в себя.

Из церкви Мухин вышел новым человеком.

«Я верю! – шептал он. – Я верю в себя! Я бог! Я не просто инженер. А старший инженер. Нет. Я – начальник нашего отдела. Клычко Нина Петровна! Я – Нина Петровна Клычко!»

Мухин влетел в квартиру и сразу же бросился в ванную, где висело зеркало.

– Я тут начальник! – крикнул он и резко, без подготовки глянул в зеркало.

Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.

«Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и дома будет следить, – с тоской подумал Мухин. – И в ванной теперь не помыться. Только – в костюме и галстуке».

– Накануне пили? – спросил врач.

– Нет, – сказал Мухин.

– Раздевайтесь до пояса.

– Так только лицо не показывает.

– Курите?

– Нет.

– А с женщинами как?

– Только по большим праздникам, – сказал Мухин.

– Очень хорошо, – сказал врач. – А если бы пили, курили и женщинами злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.

– Спасибо, доктор! – крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.

Впервые за много лет Мухин не пошел на работу… Всю ночь он хлестал вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и ударил!..

Зеркало пискнуло! – и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.

Мухин погрозил ему кулаком и сказал:

– То-то же! Смотри у меня! Рожа!